Настоящая жизнь виртуальных людей
12 января 2007 / 12:44
По материалам: Водолазовы Братья и Сестры
Программное произведение, рекомендованное к прочтению и предпочтению всеми ценителями и отвергателями Водолазовой Анти-Литературы как таковой.
Автор: Алекс Бородин-Совецкий
Часть 1. Водолазы.
Из-за занавеса появляются два водолаза. Старший из них (Дядя Коля) профессиональным движением скручивает с головы шлем и помогает снять шлем молодому напарнику.
Колян: Ух!
Дядя Коля: Ну, что, Колян, трудно было?
Колян: Не то слово. Не трудно, а очень трудно!
Дядя Коля: А я говорил! Говорил, что будет трудно! У нас ведь очень трудный труд!
Колян: А знаешь, дядя Коля, когда труднее всего было?
Дядя Коля: Даже не знаю. У нас тут всегда трудно.
Колян: А вот, когда втрудился уже и вроде как почти легко стало. А я как подумал, что не может быть легко, когда так трудно было, после этого совсем трудно стало.
Дядя Коля: Это потому, что ты — еще молодой. Молодым всегда трудно! Даже когда легко, им все равно трудно.
Колян: Это потому, что мы, молодые, стараемся, чтобы всегда трудно было! Иначе, зачем трудиться, если труд нетрудный?
Дядя Коля: Трудно нам, старикам, вас, молодых, понять. Но вижу я, что труд тебе в трудность. Я и мамке твоей сказал: «Слышь, Клавдия, а парню твоему, Коляну, трудно у нас будет!»
Колян: Спасибо тебе, дядя Коля, что мамке моей все рассказал. Я сегодня утром встаю, а она мне: «Знаю, сынок, что трудно тебе будет. И хорошо это! Ведь ежели труд не в трудность, то это и не труд, а так отдых. А ведь среди нас тех, кто отдыхать любит, трудно найти» Я ее послушал, пока котлеты кушал, и пошел.
Дядя Коля: Это ты, Колян, молодец, что котлеты покушал. Без котлет знаешь, как трудно было бы! Как, скажем, без шлема или вообще без воды. Никак в нашем трудном деле без котлет нельзя.
Колян: Вот и я мамке говорю: «Дай котлет-то, чтоб не так трудно было» А она мне: «Нет, уж пусть тебе также трудно будет, как товарищам твоим. Нельзя, чтоб одному трудно было, а другому легче, то есть, не совсем трудно».
Дядя Коля: Мамка у тебя, Колян, что надо! Отличная просто мамка! Трудно ей, конечно. Но кому сейчас не трудно? Разве, что только тем, кому сейчас легко.
Колян: Скажи, дядя Коля, а всегда так будет трудно или может потом будет не совсем трудно, а потом совсем не трудно?
Дядя Коля: Не знаю, Колян. Я сам об этом не раз думал. Трудно сразу ответить. Я вот уже тридцать лет тружусь, а все трудно и трудно, причем всегда трудно по-разному. А когда случается, что не трудно, то сразу думаешь, что что-то не так. Не может быть не трудно, если всегда трудно. Вот и думай.
Колян: Я и думаю. Только трудно обо всем этом думать…
Внезапно уходят.
Часть 2. Админы.
На сцене появляются два Админа. Принюхиваются, поскабливают половой лак, всматриваются в темноту.
Админ 1: А может, показалось?
Админ 2: Что показалось?
Админ 1: Как что? А тебе, что не показалось? Что совсем не показалось, нисколечко?
Админ 2: Нет, ну показалось кое-что, но я же не уверен, что именно то кое-что и показалось.
Админ 1: И я вот теперь не знаю, показалось мне это или не показалось.
Админ 2: Если показалось, то показалось, а если нет, то, значит, не показалось. Других вариантов нет, кажется.
Админ 1: А вот, предположим, мне показалось, а тебе не показалось, или наоборот. Тогда как?
Админ 2: Вообще-то у меня ощущение, что мне все-таки показалось…
Админ 1: Вот, вот! Мне показалось и тебе кажется, что показалось. Значит, нам двоим почти показалось?
Админ 2: Ну, ладно, мне действительно показалось. Да, я уверен, что показалось!
Админ 1: И все же, насколько реально то, что нам показалось?
Админ 2: Мне кажется, что нам поможет математика. Если принять, что наше показалось меньше 1, то оба наших показалось при умножении, а именно так необходимо поступить при математическом выражении умножения наших одинаковых ощущений, дадут произведение, которое меньше любого из наших отдельных показалось. Таким образом, чем ниже вероятность того, что нам показалось, тем выше вероятность того события, которое нам показалось. Обратно, если принять оба наших показалось больше 1, то при умножении, они дадут произведение, которое больше любого из наших индивидуальных показалось, что еще больше увеличивает вероятность того, что нам действительно лишь показалось.
Админ 1: Но если наши показалось принять равными 1, то мне кажется, что мы снова в тупике.
Админ 2: тупик лишь кажущийся. Мы можем банально проигнорировать наши ощущения, на основе которых мы пришли к выводу, что нам показалось, и тогда можно говорить лишь о том, что это было или этого не было.
Админ 1: Так это было, не было или показалось?
Админ 2: Смотря о чем говорить. Мне кажется, пока мы не определимся с тем, что нам показалось, мы можем покушать в буфете котлет.
Уходят в темноту.
Часть 3. Водолазы и родители.
Внезапно ушедшие в первой части водолазы входят в буфет и идут к кассе.
Дядя Коля: А знаешь, Клавдия, какой у тебя парень? Ух, какой у тебя парень! Трудно ему было, а он просто трудился, так, что я даже и не заметил, что ему трудно. Дай-ка нам, Клавдия, котлеток и побольше, чтоб забыли мы о трудностях. А еще дай-ка нам водки и огурцов соленых!
Клавдия: Ты, Петрович, на котлеты-то шибко не налегай, а то завтра с трудом на свой трудный труд отправишься, в скафандр с трудом влезешь. И Кольку моего тоже дрянью всякой нечего кормить. Молодой еще. Небось, и не работали вы сегодня вовсе, а на солнышке на причале в буру резались…
Колян: Что вы, мама! Мы с Николаем Петровичем знаешь, где были? Не знаешь? И я не знаю, он мне до сих пор не сказал, а сам я не понял, потому что нам, молодым, всегда трудно с первого раза понимать. Но знаешь, мама, как нам трудно было? Ух, как трудно!
Дядя Коля: Как это не сказал? Мы с тобой, Колян, в самом трудном месте были! Всю трубу, через которую какашки в море выливаются, насквозь прошли. Там столько всяких какашек, что вообще ничего не видно, даже самих какашек.
Колян: Так значит мы с тобой, дядя Коля, весь день в говне ходили, света белого и друг друга даже не видели, а теперь вот так просто котлеты кушаем?
Дядя Коля: А кому сейчас легко? Всем сейчас трудно, все в дерьме. Или ты насчет скафандров? Так я его вообще снимаю только, когда в сауну с валютными проститутками хожу. Привередливые они. Говорят, что если в скафандре дороже будет, а я ведь человек небогатый, трое детей, всех кормить надо.
Клавдия: Вот, вот. В говне работаешь, в дерьме ешь, в скафандре спишь.
Колян: А я-то думаю, чем котлеты так воняют? А еще, чего это мухи вокруг меня так и кружатся, будто я кусок говна на подошве сапога? Простите, мама, думал, что вы опять тухлое мясо в котлеты положили.
Клавдия: Ну, положили. Только мухи от наших котлет дохнут, а на ваши скафандры слетаются.
Дядя Коля: А хочешь, Колян, я тебя настоящим трудностям научу, чтоб совсем трудно стало? Вот, например, снимем валютных проституток и пойдем с ними в сауну. Знаешь, как сразу станет трудно.
Колян: Да мне и сейчас трудновато. Ем котлеты, а все думаю о том, как завтра мне будет: трудно или совсем трудно? Поэтому и водку пью и чем больше пью, тем труднее становится.
Дядя Коля: Это ты, Колян, правильно делаешь, что водку пьешь! Без водки нам совсем трудно было бы. А с водкой нет, полегче с водкой.
Клавдия: Вы что, мужики, котлет обожрались? Ахинею несете несусветную. Да и водки уже третий графин выжрали не закусывая.
Дядя Коля: Спокойно, Клавдия. Трудно нам, вот и пьем много. Но сейчас нам полегчало, и мы неожиданно уйдем.
Неожиданно уходят.
Часть 4. Админы и котлеты.
Одновременно с водолазами в буфет входят Админы. Долго стоят в очереди, потом долго ходят в поисках свободного места и в итоге садятся за один стол с водолазами, которых не замечают.
Админ 1: Только не говори, что показалось, так и прет.
Админ 2: Да, вонища тут жуткая, все-таки столовка, да и котлеты, наверняка, из тухлого мяса. Не знаю даже как бы их так съесть, чтобы не сразу умереть.
Админ 1: Да ты ешь, не парься, потому что нас хоть ртутью накорми, нам по фиг. Мы же виртуальные существа и умереть не можем. Ну, как минимум до конца нашей виртуальной жизни.
Админ 2: Вот, вот. А где конец этой нашей виртуальной жизни? И для чего нам эту виртуальную жизнь дали? В чем, так сказать, под…ка?
Админ 1: Хрен его знает. Скажем, вот едим мы эти вонючие котлеты, значит и для этого тоже дана нам наша виртуальная жизнь, а что-нибудь еще произойдет, значит и для этого тоже жизнь наша продолжается.
Админ 2: Глупо как-то получается. Неужели вся наша жизнь состоит в пожирании котлет в столовках, да поисков того, что нам показалось. Неужели не можем мы в ней что-то изменить своими силами, чтобы потом не было мучительно больно?
Админ 1: А давай сайт сделаем. И оставим о себе память. Виртуальную.
Админ 2: А зачем нам сайт? Почему сайт? В чем, так сказать, нае…ка?
Админ 1: Ну, будет у нас сайт, будем его администрировать…
Админ 2: Постой, постой, что значит администрировать? Как мы его будем администрировать, мы же не умеем, мы никогда этого не делали?
Админ 1: Подумаешь, не делали! Мы же — Админы, а значит должны что-то администрировать. И хорошо, если мы на сайте потренируемся, а не кроликах или кошках каких-нибудь е…вых.
Админ 2: Странно получилось. Мы — Админы, а Админы чего сами не знаем.
Админ 1: Это потому что мы — виртуальные Админы. Виртуальные Админы всему учатся по ходу дела. Вот дадут нам сайт, и мы его тут же начнем администрировать…
Админ 2: То есть мы сами сайт делать не будем?
Админ 1: Конечно, нет, мы же не умеем…
Админ 2: А как мы его будем администрировать, если мы его не делали?
Админ 1: А вот как. Предположим, сидим мы тут и давимся этими вонючими котлетами. При этом мы подозреваем, что они из тухлого мяса, но до конца не уверены. Мы вообще не знаем, как их и кто их сделал. Так вот администрирование сайта —это процесс поедания котлеты, а его создание — изготовление фарша, лепка, жарка и ужарка котлеты.
Админ 2: А когда мы котлету съедим, то, значит, процесс администрирования закончится?
Админ 1: Ну не совсем. Котлета продолжает администрироваться в желудке, а потом покидает наш организм и администрируется уже без нашего участия. Ой, прости, что-то в желудке забурлило…
Админ 1 стремительно убегает в туалет.
Админ 2 (в одиночестве доедая последнюю котлету): Нет, ну действительно воняет, ни фига не показалось и воняет не администрированными котлетами, а переадминистрированными. Ой, что-то обратно просится…
Админ 2 стремительно убегает в туалет.
Часть 5. Водолазы и валютные проститутки.
Дядя Коля и Колян неспешно бредут темными улицами родного города, громыхая скафандрами и горланя австралийские каторжные песни в исполнении Ника Кейва в собственном переводе с курса австралийского доллара
Дядя Коля: А она ему дала, что он попросил
Через 249 дней у нее родился сын
Колян: А потом приехал муж и увидел, что есть сын
Подошел к жене поближе и кулаком ее спросил
Дядя Коля и Колян (хором): С кем е…сь с…ка? Чей сосала х…й?
А она лежит, молчит, ничего не говорит!
Колян: Опа, опа, а она лежит, молчит!
Дядя Коля: Опа, опа, вот такая жопа, ничего не говорит!
Колян: Классная песня, дядя Коля, и Ник Кейв классный, и каторжники в Австралии классные, а я вот еще Миднайт Ойл люблю. Они про природу поют, чтоб не засирали ее и вообще дядька у них там лысый классный.
Дядя Коля: Лысый это хорошо. Это, когда волосатый дядька плохо, потому что он и не дядька, а почти тетька. А насчет того, чтобы природу не засирали, то я одобряю. Мы ведь тоже, Колян, с тобой с засранцами боремся. Только по своему.
Колян: Скажи, дядя Коля, а трудно с валютными проститутками общаться, я ведь даже языков не знаю?
Дядя Коля: Ты насчет языков не беспокойся, отличные у них языки, Колян. От таких языков уходить не хочется. Только валюта кончается быстро.
Колян: Дядя Коля, а у меня валюты с собой нет, может, я сбегаю, тут недалеко обменник есть…
Дядя Коля: Куда ты в скафандре побежишь, Колян, а валюту я и сам тебе могу продать по курсу 1 к 4,5.
Колян: Ни хера ж себе!
Дядя Коля: Не хочешь — не бери, мне и самому пригодятся…
Колян: Да, ладно, дядя Коля, мне же много не надо. А сколько вообще валютные проститутки стоят?
Дядя Коля: Не боись, Колян, ежели, сильно понравится, а деньги закончатся, то я тебе добавлю. С зарплаты отдашь. О, кстати, привет девчонки!
Колян: Здравствуйте… Гуд морнинг, тьфу ты, ивнинг!
Валютная проститутка 1: Слышь, Петрович, ты кого привел, че он тут не по-нашенски бормочет.
Дядя Коля: Спакуха, герлы! Это мой новый напарник, Колян. Парень, что надо. Сегодня мы с ним весь день в трубе с какашками работали, а он даже не пикнул.
Валютная проститутка 2: А… Тоже значит из вашего говнолазного племени.
Дядя Коля: Не говно-, а водолазного. Я же молчу, чем вы тут занимаетесь.
Валютная проститутка 2: А то сам не знаешь. Я, между прочим, своей работы не стесняюсь и чтобы денег заработать в говне не вожусь.
Колян: Дядя Коля, а ты говорил, что они валютные проститутки, а по-моему совсем обыкновенные, вот та, например, со мной в одной группе в институте училась, пока я его не бросил. Так ее и так полгруппы имело, причем бесплатно, да ей еще и нравилось.
Дядя Коля: Ты, Колян, еще молодой, многие вещи тебе понять трудно. Бесплатно я тоже могу, а был бы молодой, так хоть каждый день. Все дело в процессе. Сначала идешь на работу, весь день в говне ковыряешься, потом жрешь в столовке бурду всякую и чтобы не отравиться запиваешь ее водкой. Зато потом идешь к валютным проституткам и на свои кровно заработанные деньги е…шь их в хвост и гриву. Кстати, давай раздевайся, а то они за то, что ты в скафандре шибко дорого дерут.
Колян неспешно раздевается и вываливает нех…ых размеров х…й
Валютные проститутки 1 и 2 (хором): Wow!
Дядя Коля: Вот тебе, Колян, и иностранные языки. А теперь все в сауну, е…ся будем!
Вся группа с шумом бежит в сауну и запирается там. Из-за сцены слышны жуткие стоны и крики на всех языках мира. Много табуированной лексики.
Часть 6. Админы изучают небесные тела.
На берегу виртуального Днепра возлежат в расслабленных позах недавно проблевавшиеся Админы. Они виртуально пытаются долететь до середины Днепра.
Админ 1: Да… Чуден Днепр при лунной дорожке… Ой, бля!
Админ 2 (ехидно, но не зло): А я говорил, что не долетишь!
Админ 1: Я–то не долетел, да ведь и ты не долетел.
Админ 2: У меня организм котлетами подорван. Мне сейчас тяжело летать, вот и не долетаю.
Админ 1: Ты так говоришь, будто я в «К.Вальтере» черную икру ложками жрал, а не с тобой в столовке котлетами давился. Мне тоже летать нелегко.
Админ 2: Ты давай на трудности не съезжай. Для нас трудностей не существует. Нам все легко дается. Мы же люди виртуальные и трудности у нас виртуальные, мы даже в Днепр падаем виртуально, крыльев не намочив…
Админ 1: Каких еще крыльев?
Админ 2: Да никаких. Пошутил я… Виртуально… И вообще, что нам этот Днепр сдался? Тем более, что это и не Днепр вовсе, а так, виртуха галимая. Давай лучше над Севастопольским морем, что ли полетаем, крылья омочив в прибрежных волнах….
Админ 1: Какие крылья?
Админ 2: Да никакие! Я снова пошутил! Между прочим, остроумно и вовремя.
Админ 1: И про Севастопольское море, я так полагаю, ты тоже пошутил, потому что я что-то не припомню такого?
Админ 2: Ты, вот вроде Админом называешься, слова всякие знаешь, а ни фига не понимаешь в филологии. Вот скажи мне, брат Админ, Севастополь есть?
Админ 1: Ну, если чисто виртуально, то, конечно, есть, потому что, что там, у нормальных людей я не знаю, может у них уже и нет никаких севастополей.
Админ 2: Так вот. Севастополь есть. А море возле него есть?
Админ 1: Опять же виртуально, да.
Админ 2: Так как должно называться море возле Севастополя?
Админ 1: Черное!
Админ 2: С чего бы это вдруг?
Админ 1: Ну, наверное, потому что оно так называется.
Админ 2: А город, что Черным называется, или вода в море черная, или там не вода вовсе, а нефть?
Админ 1: Знаешь, тебя послушать, так море действительно должно называться Севастопольским…
Админ 2: А я тебе что говорил!
Админ 1: Тогда получается, что море возле Ялты должно называться Ялтинским, возле Ливадии — Ливадийским, а возле Ореанды…
Админ 2: Нет. Море ведь одно и название у него может быть только одно. А раз оно уже называется Севастопольским, то никаким Ялтинским, Херсонесским или Керченским уже быть не может априори!
Админ 1: Вот, блин, железная логика!
Админ 2: Это я не сам, мне помогают…
Админ 1 (изрядно помолчав): А давай небесные тела наблюдать!
Админ 2 (собираясь повернуться на бок и поспать): На фига…
Админ 1: Ну, на звезды там всякие посмотрим, может, чего увидим…
Админ 2: Чего мы там увидеть можем, они же виртуальные, поэтому, что мы там захотим увидеть, то и увидим.
Админ 1: Прикольно. Интересно, а смогу я себя там увидеть?
Админ 2: В легкую! Ты ведь также виртуален, как и звезды, а, следовательно, ты одного с ними угла отражения, равного углу падения.
Админ 1: И то верно. Да ты спи, не отвлекайся, а я на звезды пока посмотрю… Интересно, какие они? Наверное, такие маленькие и беззащитные, как мы с тобой. Или, наоборот, огромные и холодные, как созвездие Водолазов. Плыли бы мы с тобой в беззвучной пустоте немого космоса и прятались от метеоритного дождя на заброшенных астероидах, хоронились бы от всевидящего сглаза звезд из созвездия Водолазовых Братьев. И не было бы нам покоя, ни ночью, ни днем. Да и ночь и день для нас бы утратили смысл, потому что мы бы жили лишь по жестоким законам космического выживания. Но я верю, что мы бы не превратились бы в жалких черных карликов, а взорвались бы сверхновыми, ярко, хотя и ненадолго осветив космические окрестности смертоносным админовским сиянием…
Админ 1 неспешно засыпает и его храп заглушает длившийся на протяжении всего его монолога сопение Админа 2.
Часть 7. Водолазы и виноград.
Колян спит сном праведника на домашней раскладушке. В комнату размашистым шагом врывается Дядя Коля, стаскивает с Коляна одеяло и выливает на него ушат холодной воды.
Колян: Нихт ферштейн, нихт ферштейн! Донт андестенд, донт андестенд!
Дядя Коля: Ишь ты, как в изучение языков водица холодная помогает. Может самому на старости попробовать, да боюсь, яйца отморожу…
Колян (продрав глаза и наспех вытираясь всем, что попадается под руку): Вы что, Дядя Коля! За что?
Дядя Коля: Вставай, Колян! Пора!
Колян: Куда вставай? Куда пора? Мы же вчера работали, котлеты ели с водкой, а потом этих… проституток валютных всю ночь песнями развлекали, пое…ся даже не успели, потому что у них смена закончилась. Значит, сегодня — выходной! Никуда идти не надо. Я спать хочу!
Дядя Коля: Самая работа, Колян, как раз в выходной. Это ты на работе на дядю с партбилетом и в белых штанах корячишься, а в выходной поднимаешь собственное благосостояние. Вставай, вставай, пора заняться ударным капиталистическим трудом!
Собравшись и наскоро перекусив котлетами, украденными на прошлой смене Клавдией в столовой, Колян и Дядя Коля выходят из дома и садятся в большую ассенизаторскую машину.
Колян (подпрыгивая на ухабах сельской дороги): А… может… завтра… ударим по кап… италистическому тру… ду?
Дядя Коля: И завтра, Колян, тоже ударим. И послезавтра. Только послепослезавтра не ударим, потому что на работу выйдем. В говне государственном ковыряться будем.
Колян (продолжая подпрыгивать на ухабах сельской дороги): По… ня… тно!
Машина останавливается недалеко от городских очистных сооружений. Дядя Коля, воровито озираясь, подходит к густым кустам, вытаскивает оттуда толстый шланг, конец которого закидывает в люк цистерны. Затем он возвращается к кустам и с трудом поворачивает невидимый за зарослями кран. В цистерну устремляется некая жидкость, судя по запаху концентрированное говно.
Дядя Коля: Пошло родимое!
Колян: Дядя Коля, так это же говно!
Дядя Коля: Это, Колян, не простое говно, а золотое! Точнее, валютное говно! Щас мы полную цистерну набульбенем и отвезем куда надо, а нам за это бумажки дадут зеленые с портретами и словами иностранными. За денек три ходки сделаем и на хлеб с маслом, да на девок, что за валюту дают, хватит.
Колян: Кто же нам, дядя Коля, за говно платить будет. Ежели бы за говно столько платили, то его бы никто в унитаз не спускал, а дома копил.
Дядя Коля: У меня, Колян, не просто говно, у меня — товар. Это удобрение, на котором виноград так растет, что вина потом получается, хоть залейся. А вино потом за границу за доллары продают, вот и мне они за то, что я им доллары зарабатывать помогаю, тоже долларами и платят.
Колян: И как это вам, Дядя Коля, такая мысль в голову пришла, а другим нет?
Дядя Коля: Это потому что я не в говне ковыряюсь, а водолазом работаю. А там, Колян, головою думать надо. Вот я и подумал: чего это говно наше все в море утекает, когда ему и на земле дело найдется? Подумал, рассчетики кое-какие сделал, с людьми посоветовался, контакты наладил. Потом за пару месяцев я отводную трубу от общего говновода сварганил. Там ведь в говноводе ничего не видать, вот никто и не видит, чего я там делаю. На самом деле там никто ничего не делает, просто сидят и на часы смотрят, чтобы их к обеду поднять не забыли. А мне всего-то и надо, заслонку открыть, а потом ее же и закрыть. За десять минут в мой говнопровод какашек столько натечет, что потом неделю развозить хватит. Ну, давай, садись, Колян, поедем бабки на говне подымать.
Громко хлопает дверца машины и в клубах пыли ассенизаторская машина скрывается за поворотом.
Часть 8. Админы и вино с шашлыками.
Админы по-прежнему лежат на берегу виртуального Днепра, потому что перебираться на берег Севастопольского моря реально обломались.
Админ 1: Ляпота!
Админ 2: Скорее, красота!
Админ 1: Или так — прекрасная красота!
Админ 2: А можно и так — безнадежно укоренившееся в русском менталитете понятие красоты природы, как мерила общехристианских ценностей.
Админ 1 несколько минут пережевывает полученную информацию, после чего открывает рот, чтобы что-нибудь сказать.
Админ 2: Нечего сказать, лучше помолчи.
Админ 1: Это как нечего, я тут тоже не лох какой-нибудь подводный с тремя классами образования. У меня в голове не только серое вещество, но и мысли имеются.
Админ 2: Ну и шо! Ты лучше веток насобирай, травы сухой, бумаги, костерок варганить будем.
Админ 1: Зачем костерок? Тебе, что холодно?
Админ 2: Шашлыков хочу, а их без костра никак не сделаешь.
Админ 1: А, ну шашлыки это дело другое. За ради шашлыков я даже в магаз могу сбегать за винчиком.
Админ 2: В какой еще магаз? Ты костром занимайся, а в магаз я пойду. Ишь ты, лишь бы по магазам за водкой шастать, литератор хренов.
Админ 1: А сам-то куда идешь? В библиотеку что ли, тогда принеси мне пару томов Инкерманского.
Ничего не сказал Админ 2, просто растворился в воздухе.
Админ 1: Вот так всегда. Он за винчиком, а я костерок собираю. Ну, ничего, я свое потом шашлыками возьму… и винчиком! Как будто других дел нету, как админить костры с шашлыками. Вот сейчас возьму и завиртуалюсь. Он придет, а меня нет. Подумает, что я опять в Интернет ломанулся, а я тута недалеко, за ним наблюдаю. Посмотрим тогда кому в магаз, а кому — костерок.
Админ 1 растворился в воздухе. В этот время из воздуха материализовался Админ 2 с двумя бутылками сухонького и девушкой.
Админ 2: Слышь, кореш, ты реально выходи из своего сумрака, а то щас как дам сухоньким в лобешник, мало не покажется.
Админ 1 (материализуясь): Да я так ненадолго, хотел посмотреть как там наша ЛИТОсфера.
Админ 2: Ладно заливать-то, чтоб ты за ЛИТОсферу беспокоился, да не в жизнь. Давай доставай стаканы и шашлыки, пировать будем.
Админ 1: А девушку зачем приволок. Режиссер сердиться будет, за то, что актер лишний появился, ему ж гонорар платить надо.
Админ 2: Она актер, что ли? Да у нее ни одной реплики, только челюстями ворочать пока шашлык жрать будет, да из стакана отхлебывать понемногу.
Админ 1: Ну, тогда ладно. И еще вопрос — мы о вечном бухтеть сегодня будем?
Админ 2: Не-а. Жрать, пить, ну и дальше по списку.
Админы хватают костер, сухонькое, шашлыки и радостно скрываются за кулисами.
Часть 9. Водолазы и новые трудности.
Утром, через два дня после удачных поездок по продаже какашек, Колян спит сном праведника у себя в комнате, спрятав от мамки заработанные доллары под подушкой. Он улыбается, изо рта тонкой струйкой течет слюна. В комнату с ушатом воды входит дядя Коля.
Дядя Кола: Ну, что Колян, вставай, пора труд трудить!
Дядя Коля замахивается над Коляном ушатом с водой, но Колян скатывается с кровати и с подушкой убегает в ванную. На пол падает несколько зеленых банкнот.
Дядя Коля: Нет, ну, если ты уже и так проснулся, так бы и сказал. А то храпишь на всю улицу, слюни пускаешь, так я и подумал.
Колян (из ванной): Я, дядя Коля, думал и мысль одну понял. Если труд трудный, то отдых должен быть легким. Но в переходных стадиях надо быть всегда начеку. Вот я вроде, как и сплю, а сам думаю «вот придет дядя Коля и выльет на меня ушат воды». А мне совсем не хочется быть водой облитым, потому что впереди трудный день, когда и так трудно будет, а тут еще с утра ушат воды… Зачем себе труд утруднять?
Дядя Коля: Ты собирайся быстрее, любитель трудного труда, а то у меня «копейка» во дворе не заглушенная стоит, нечего ей бензин просто так жрать.
Колян (выйдя из ванной): Я-то готов, только вот поинтересоваться хочу, мы после смены будем к мамке заходить в столовку котлетами с водкой травиться или сразу к валютным проституткам пойдем? Так брать баксы или нет?
Дядя Коля: Как хошь. Если очень хошь, то бери, а если перетерпишь, то не бери, бесплатных девок найдем, они и на ворованные котлеты поведутся.
Колян: Не. Мне те, что за котлеты и даром не надо. Я за баксы хочу.
Колян выгребает из подушки несколько зеленых бумажек, кладет их в карман бесформенной куртки и вслед за дядей Колей выходит из своей комнаты за кулисы.
Часть 9/2. Водолазы и новые трудности-2: Водолазы возвращаются!!!
Дядя Коля и Колян облачаются в тяжеленное водолазное оборудование.
Дядя Коля: Ты, Колян, сегодня забудь про то, как мы с тобой три дня какашки развозили, да денег подняли немеренно. Потому что как начнешь об этом думать, то сразу и работать в говне перехочется, бдительность притупится, реакция замедлится. А там, глядя, и травма может случиться какая, или случай несчастный с летальным исходом.
Колян: Каким еще летательным?
Дядя Коля: Смертельным исходом, говорю. Балкой какой по кумполу даст, или об железяку шланг пробьешь, или на арматурину пузом наткнешься. Да мало ли какие еще случаи бывают под водой. Там же ни фига не видать.
Колян: Летальный исход не хочу. Зачем же я с вами, дядя Коля, три дня какашки по виноградникам развозил, если сегодня на железяку пузом напорюсь.
Дядя Коля: Вот и я говорю, трудись внимательно и труд тебе будет в трудность, а отдых в… в… нетрудность, короче. Ну, пошли в государевом говне ковыряться. Загружайте!
Коляна и дядю Колю в тяжелых глубоководных скафандрах загружают в катер и вывозят за кулисы.
Часть 10. Админы и непонимание.
Админы поев шашлыков, попив сухонького и растворив девушку в пространстве, лежат на берегу виртуального Днепра и ковыряются в зубах.
Админ 1: Вот что обидно. Мы — виртуальные, зубы у нас виртуальные, а мясо выковыривать приходится. Непонятно как-то.
Админ 2: Мясо никудышное, настоящее.
Админ 1: Ты ж его сам притащил, мог бы и выбрать.
Админ 2: А ты мог бы и не жрать большую половину, раз не понравилось.
Админ 1: Вот и непонятно. Мясо никудышное, а я его зачем-то ел и ел. И вот теперь выковыриваю, а из чего? Зубов то, по сути, нет, как и нас с тобой. Получается, что я пытаюсь выковыривать мясо из определенной точки пространства, в которой оно оказалось после того, как было пережевано моими виртуальными зубами…
Админ 2: А мне вот непонятно, как могут труженики подводного труда, или как они себя еще называют, водолазы, работая на государственном предприятии, воровать у Родины ее же говно. Если бы они у частников воровали или у кооператоров, тогда бы еще понятно было. Там говно частное или коллективное, а тут Народное. А они его за баксы! Считай, что Родину продают, самое ее нутро, так сказать…
Админ 1: И ведь если мои виртуальные зубы это мясо пережевывали в определенной точке пространстве, то могу ли я, переместив свои зубы в другую точку пространства продолжать выковыривать мясо или для этого надо вернуться в ту точку пространства, в которой происходил процесс пережевывания?...
Админ 2: Я вообще этих водолазов не понимаю, ковыряются себе в говне, труды трудят, а на берегу столько всего прекрасного. Я думаю, их под воду ихейная воровская натура тянет. Вот дружки ихейные, дайверы, тоже чуть что под водой найдут, сразу на берег тянут. Амфоры всякие, монеты, трупы. Где они это все под водой находить ухитряются?…
Админ 1: Могу ли я сам увидеть ту точку пространства, где мясо застряло в моих виртуальных зубах? В нормальной жизни увидеть свои зубы можно только в зеркале. Поэтому чтобы увидеть собственные зубы не в зеркале, мне надо переместиться относительно себя самого, одновременно оставаясь там, где я уже есть. А если я смогу перемещаться отдельно от себя самого, то могу ли считаться двумя разными виртуальными людьми или я всего лишь один виртуальный человек в двух точках пространства. Кроме того, могу ли я возвращаться в тот момент времени, когда я пережевывал мясо. Тогда я смогу оставаться одним, а но будут существовать две мои разновременные версии…
Админ 2: После того, как кто-то спер средь бела дня Атлантиду меня не покидает ощущение, что это были водолазы. Только им могла прийти в голову столь бредово-концептуальная идея — украсть хорошо всем известный остров в неизвестном направлении. Теперь уже люди сомневаются, а была ли Атлантида вообще? Как будто это кусок мяса какой или бутылка сухонького и его просто так украсть можно. Не понимаю!
Админ 1: В связи с тем, что виртуальность объективна, а вещи, время и пространство субъективны, напрашивается несколько интересных мыслей. Ну, например, Атлантида. Можно предположить, что она одновременно есть, и ее одновременно нет. То есть, в одной точке пространства она является Атлантидой, а в другом — да хоть Мадагаскаром. В то же время, Мадагаскар в одной точке времени — остров, населенный преимущественно мадагаскарскими жителями отсталого развития техники, а в другом — могущественным племенем атлантов. Хотя все это мне самому очень непонятно!...
В этот момент по сигналу режиссера кулисы закрываются ибо дальше эту ахинею слушать просто невозможно.
Часть 10/а. Админы и секс.
В любой точке пространственно-временного континуума.
Админ 1: И кстати, ни слова о сексе!
Админ 2: Так ты сам только что сказал…
Админ 1: Что я сказал?
Админ 2: Слово «секс»…
Админ 1: А и то правда. Пора за кулисы…
Часть 11. Водолазы и Админы.
Дядя Коля: Колян, присмотри, чтоб вокруг поговнистей было, я щас заслонку открою…
Колян: дядя Коля, куда уж еще говнистей, итак ничего не видать.
Админ 2: Стой, презренный Водолаз! Не смей прикасаться к заслонке. Я… Мы не позволим тебе украсть у нашей Родины ее говно, верно, коллега.
Админ 1: Точно, хрен, ты че щас тут стыришь.
Дядя Коля: Вы, ребята, из какой бригады, а то я по голосам что-то не узнаю, а видеть я вас вообще не могу. Сами понимаете почему.
Колян: И я их тоже не вижу, вот говно-то!
Админ 2: Мы — админы и поставлены Сетью бороться с такими, как вы.
Админ 1: Короче, сидите тихо и не рыпайтесь.
Колян: Дядя Коля, а может дать им ключом на 22 по кумпалам, вот только не знаю куда бить, не видно ни фига, вот говно-то!
Дядя Коля: Успокойся, Колян, мы же не коза-ностра какая, чтоб сразу человеку череп арматуриной пробивать. Для начала поговорим, обсудим, так сказать, предложения обеих сторон, попробуем мирно договориться.
Админ 2: Не о чем нам с вами договариваться. Не смей открывать заслонку и трудись себе на здоровье, но знай, что мы всегда близко, потому что вы материальные, а мы виртуальные.
Админ1: Хорошо сказал, коллега!
Админ 2: Мне помогают…
Дядя Коля: Ах вы виртуальные! То-то я ваших голосов не узнал. Ну, так валите отсюдова по добру, по здорову, пока я секретные технологии не применил.
Админ 1 и Колян (хором): Какие еще технологии?
Дядя Коля: Вы, если щас не отвалите, об этом уже никогда не узнаете, а тебе, Колян, я потом расскажу.
Админ 2: Ты нас технологиями не пугай. Нам ваше племя воровское уже поперек горла стоит, кашель хронический себе заработали. Это мы вам, а не вы нам указывать будем, кому и когда отваливать надо. Мы щас с вами тут разберемся и сразу в столовку на чистую воду воровку котлетную выводить будем.
Колян: Дядя Коля, я бы все-таки треснул им арматуркой какой или ключиком, для острастки. Я тут про котлетную воровку слушать не намерен.
Админ 1: И чего она их вообще ворует, их же жрать невозможно. Один запах в туалет тянет.
В этот момент скорость говнопотока значительно возрастает и наступает гнетущая тишина.
Колян: Дядя Коля, че-то не слышно этих правдолюбов боле.
Дядя Коля: И не услышишь. Нет их больше. Их виртуальным говном смыло. С этими виртуалами только виртуалом бороться и можно. Ну ладно, я заслонку минут на десять открою, если шухер какой, свисти.
Колян: Виртуальное говно! Круто! Все понял, шеф, я на стреме.
На сцену выходит Клавдия и выносит поднос столовских котлет. По залу распространяется тошнотворный запах. Зрители в панике бросаются к выходу. Режиссер бежит среди первых.
Прошло два дня. Директор театра подумал и решил возобновить постановку «Цемента» по Гладкову. Выработка бетона в постоянно работающей бетономешалке составит примерно три тонны за сеанс. Даже при пустом зале на зарплату актерам хватит.
Цемент, песок и вода — составлющие бетона.
постоянный адрес статьи: http://news.allcrimea.net/2007/1/12/1168598665/